meia volta e.. mudança de rumos!

Quando um simples gesto te faz repensar tudo o que você estava fazendo e atentar o olhar com mais cautela pra determinadas coisas. Quando você tenta voltar a se permitir sentir, se deixar levar, se deixar entregar.

A entrega pode ser muito fácil, mas pode ser quase impossível. Tudo é uma questão de se permitir. Uma hora precisamos parar de pensar se estamos nos permitindo de mais ou de menos e simplesmente deixar que as coisas tomem seus rumos naturalmente... Mesmo que no final o tombo seja muito maior e mais dolorido.

o medo do medo do medo do medo do medo do medo... de quê?

Texto escrito originalmente em Dezembro de 2012.

Tenho medo. Sempre tive, sempre terei. Muito medo. Mas o medo que me angustia agora é um medo novo. É um medo que eu não conheço, um medo que me deixa com mais medo, com medo de ter esse medo e com medo de esse medo não passar. Eu estou com medo de sofrer, acho, mas ele se traduz em medo de me envolver, medo de entrar num relacionamento, medo de me prender a alguém. E aí dele decorre o medo de fazer alguém sofrer por não me envolver o suficiente ou por a pessoa querer mais do que eu estou disposta a dar.

Pensamentos sobre o medo de viver

Texto escrito em Outubro de 2012.

Sempre achei estranho quando as pessoas falavam que tinham medo de se envolver novamente com alguém, por causa de uma dor que tinham sentido anteriormente. Pra mim não fazia sentido, um relacionamento acabava e causava dor e outros poderiam vir, o que pra mim não significava que todos os outros poderiam ser assim também.

Mas agora eu entendo isso. Quando a dor é tão forte, quando a situação fica tão difícil que você perde o controle sobre o que você quer, tudo o que você consegue pensar é em se isolar, se fechar pra nunca mais sentir uma dor assim novamente. Porque dói muito. Dor de amor é irracional, a sua cabeça te diz uma coisa mas seu coração continua doendo. E não para...

E agora eu penso que não quero me envolver, quero me fechar, quero passar o resto dos meus dias assistindo filmes em casa, sem correr riscos, sem me entregar, sem me atirar para algo que pode me fazer sofrer. Porque o sofrimento sempre será inevitável. Por mais que eu tente pensar racionalmente, por mais que eu saiba que é absurdo sofrer desse jeito, por mais que eu saiba que isso passa, como passaram outras dores piores que já tive na vida... É insano demais pensar em me arriscar novamente. Eu consigo ver claramente uma cena minha daqui algum tempo, fugindo das pessoas, me fechando, impedindo que alguém me faça sofrer ou que eu me faça sofrer por causa de alguém. E como dói! E como angustia...

Só consigo pensar em ficar no sofá, morrendo. Em sumir do mundo, não fazer nada, não pensar em nada, não me preocupar com nada, não viver. Porque viver é arriscado e eu não quero cair de novo. Não consigo sequer pensar na possibilidade de que um dia posso provar outras bocas, me interessar por outras pessoas... Isso parece tão absurdo, tão irreal. E não é nada do que eu quero. Eu só queria que não existisse ninguém e que eu pudesse viver sozinha com a minha cachorra pro resto da vida.

Queria conseguir voltar tudo, queria obrigar minha cabeça, corpo e coração a sentir tudo como no começo, a viver a empolgação, a me sentir apaixonada, a desejá-la mais que tudo, a não conseguir parar de sorrir só de saber que ela existe. Queria conseguir voltar no começo, queria perceber que o namoro só fez o meu amor se fortalecer e que tudo o que eu quero nessa vida é ela, e aí voltar correndo pros braços dela, implorar pra ela não me deixar nunca mais. Queria conseguir escolher o que eu sinto, queria que isso nunca tivesse acontecido, queria olhar pra ela e saber que ela é tudo o que eu preciso, tudo o que eu desejo. Queria sair, me divertir, estar nos lugares com ela sabendo que ali eu estaria completa, por ela ser o amor da minha vida.

Eu não consigo sentir que acabou, porque eu sei o quanto ela é incrível, mas eu queria amá-la de novo da mesma forma que era no começo. Queria fazer isso voltar. Porque os sentimentos mudam? Porque, sem explicação alguma, essas coisas acontecem e tudo acaba? Porque nos filmes e novelas e seriados parece que amamos uma pessoa e aquela será a pessoa certa, para sempre, que por mais que tenham problemas, brigas e que os dois se odeiem, no fim eles sabem que se amam muito pra ficar separados. Porque nos relacionamentos normais não pode ser assim? Porque eu não consigo me obrigar a me sentir como ela se sente? Porque, mesmo querendo tanto, mesmo me esforçando tanto, eu não consigo mais me sentir assim? Era tudo o que eu queria. Tudo o que eu queria era perceber que terminar foi um grande erro, porque eu a amo demais pra ficar longe e porque ela é a mulher da minha vida. E será que não é? COMO me obrigar a me sentir assim? O que fazer para que tudo aquilo volte e para que eu fique bem de novo? Para que ela seja feliz e eu também. Essa seria a solução ideal, todos sairiam felizes e o mundo voltaria a ser colorido. PORQUE não pode ser tão simples? PORQUE tem que ser tão difícil? PORQUE meus sentimentos não condizem com o que eu queria que fossem? PORQUE DÓI TANTO?

Eu queria me apaixonar por você de novo e ficar assim pro resto da vida. Era tudo o que eu queria. O que fazer quando você queria muito continuar amando alguém, mas não consegue? 

Queria entrar naquele estado de graça de estar te conhecendo de novo.

PS.: Bom retomar antigos sentimentos como esses pra ver como as coisas realmente passam e tudo pode melhorar (: